Saturday, 25. June 2005
- Die Gewinner dieses Spiels fordern nun mal Loser.
- -- Gautsch, "Wenig haben viel"
Und wieder ein Sonderangebot aus den E-Mail Bildern, die ich bekommen habe. Heute ein echtes Schnäppchen:
Aber ich glaube, da passe ich lieber und nehme doch nur einen Salat. :)
Friday, 24. June 2005
Ist es nicht schlimm genug, dass ich kein Problem damit habe, Windows im Alltag einzusetzen? Nein, ich wollte mir mal KOffice unter Linux ansehen. OpenOffice in allen Ehren, aber es dauert leider Ewigkeiten, bis irgendeine Applikation gestartet ist. Leider wird fuer KOffice KDE benoetigt. Na gut, kost' ja nix, installieren wir doch mal den Kram. Zwei Tage Saugen und Uebersetzen.. na ja, ist ja eh nur das Spielzeug. Dann starten wir doch mal den ganzen Sums. Huppala, das ist ja gar nicht so traege wie ich erwartet habe. Bunt aber bedienbar. Ein paar Einstellungen hier und da und dann kann ich da richtig mit leben. Mist. Und das wo ich immer so stolz darauf war minimalistische Windowmanager zu benutzen.
- Nach einer Untersuchung der McDonald's Restaurationsbetriebe stellte die Untersuchungskommission folgendes fest: Zum ersten mal in der Geschichte der Menschheit ist das was in den Menschen hineingelangt schlimmer als das was rauskommt.
- -- Otto Waalkes
Nachdem an dieser Stelle schon einmal von Essen berichtet wurde, das gar keins zu sein scheint, gibt's hier den nächsten Streich, diesmal von der Konkurrenz:
Noch Fragen?
Thursday, 23. June 2005
- Thanks for holding. Your call is very important to us. Please hold.
- -- Wes Borg, Welcome to the internet helpdesk
Immer noch DSL-768 statt der nun von mir bezahlten DSL-2000. Als hätte etwas anderes erwartet.
Teil 2 (Freitag):
Ich begebe mich also wieder in die Warteschleife.
Da ich genug Zeit hatte, habe ich mal eben ein Wörterbuch "Warteschleife - Deutsch" geschrieben:
was sie sagen | was sie meinen |
---|
Willkommen bei Arcor. | Hallo nerviger Kunde, wir machen das hier nur, damit Du nicht zu einem anderen Anbieter gehst. Blöde Konkurrenz. | Leider sind alle im Moment alle Plätze belegt. | Es hat Momentan keiner Bock, den Höhren anzuheben, die Raucherpause ist wichtiger, sonst würden wir das hier überhaupt nicht durchstehen. | Bitte haben Sie noch einen Moment Geduld mit uns. | Wir brauchen die Zeit um wieder vom Kundenauslachen runterzukommen. | Der nächste freie Kundenbetreuer nimmt sich gleich für Ihr Anliegen Zeit. | Wenn er denn von die Zigarettenpause wieder da ist. | Leider sind alle unsere Kundenbetreuer im Moment im Gespräch. | ... untereinander. | Leider sind alle unsere Kundenbetreuer im Moment <Pseudosaxophonsolo>. | Der Hersteller unserer Telefonanlage ist auch nicht besser als wir. | Natürlich ist dieser Anruf für sie kostenlos. Was sonst? | Wenn wir für diesen Service, und insbesondere die Warteschleife, Geld nehmen würden kämen wir schneller vor Gericht, als wir den Hörer abnehmen. | Nutzen Sie doch einfach unseren schnellen Online-Kundenservice. | Wenn sie uns per Internet nerven würden, müssten wir gar nicht mehr ans Telefon gehen. |
Nach nur 12 Minuten hatte ich schon einen Kundenbetreuer am Telefon. Das war fast Rekord. Nur genützt hat's mir nix. "Da müssen sie sich an die technische Hotline wenden, wir machen hier nur vertragliches. Die Nummer ist 0800 1073020."
Also das ganze Spiel wieder von vorne. Bei der Technischen Hotline verbrachte ich über eine Stunde in der Warteschleife. Ich komme anscheinend um einen Schnitt von 40 Minuten pro Anruf nicht rum.
Die lapidare Antwort war: "Wir können die Leitungsdämpfungsdaten nicht einsehen, das erleben wir hier alle zum ersten mal." Davon kann ich mir auch nichts kaufen, bzw. schneller surfen. Und weiter "Ich sehe aber hier, dass DSL-2000 bestätigt ist. Vermutlich kommen unsere Techniker mit der Auf- bzw. in Ihrem Fall der Umschaltung nicht hinterher. Melden sie sich doch bitte nach dem Wochenende noch mal, falls sich immer noch nichts getan hat."
Teil 3 (Dienstag):
Teil 3 impliziert ja schon, dass es mein Anruf von Teil 2 nicht den gewünschten Erfolg brachte. Also wieder das Telefon gegriffen, wieder in die Technikwarteschlange (die mit der Wartezeit > 1 Stunde), und wieder fiesen Pseudosaxophon-Pop gehört. Nach nur 20 Minuten (ich war gerade ganz woanders im Raum und musste an das Telefon hechten) hatte ich eine nette Sachbearbeiterin dran. "Hmmm... Ja, sollte schon eingerichtet sein. Moment, ich geh' mal kurz zum Techniker, bin in wenigen Minuten wieder da, legen Sie bitte nicht auf." wieder Pseudosaxophon-Pop, wieder "Der nächste Kundenbetreuer..." Irgendwie merkwürdig, schliesslich hält mich ja diesmal ein bestimmter in seiner persönlichen Warteschleife. Also da lügt doch einer, jawohl! Ein paar Minuten später kommt die nette Dame wieder: "Der Techniker hat das eben vor meinen Augen umgestellt. Es kann noch 1-2 Tagen dauern, bis das in den Geräten angekommen ist, aber es ist jetzt definitiv eingerichtet."
Nicht mal eine Stunde später kam der tägliche Reconnect. Und seit dem habe ich nicht mehr ca. 96kByte/s, sondern ca. 235kByte/s. So ist das schön, auch wenn ich eigentlich bis knapp unter 250kByte/s kommen müsste. Egal, endlich schneller saugen, obwohl eigentlich ja auch die DSL-1000 gereicht hätten. :)
Wednesday, 22. June 2005
- No swords. No spells. Pistols, rockets, submachine guns,
laser weapons, and cunning are all the magic you need. - -- Package of Wasteland by Interplay (C64 Version)
Sachen gibt's!
Da wird ein ganzes Land gesprengt und es gibt nur 28 Tote? Tsss, selbst wenn man Lichtenstein Sprengen würde, wären's mehr. Oder den Vatikan, ach nee, bei den Leuten da möchte ich nicht unbedingt von "Leben" sprechen.
Tuesday, 21. June 2005
Da lese ich mich durch die Kommentare eines Heise Artikels und bei den Kosten fuer eine Patentanmeldung werden die Preise fuer Falschuebersetzer mit 2.500€ angegeben. Nach dem zweiten Lesen wurden dann doch Fachuebersetzer draus...
Monday, 20. June 2005
- Sometimes I park in handicapped spaces
while handicapped people make handicapped faces! - -- Denis Leary, "Asshole"
Der big An|us, den mein Kollege rumgeschickt hatte, sorgte dafür, dass ein anderer Kollege mal seine Sammlung luster Fotos durchsucht hat, und die Besten der Besten mal rumgeschickt hat. Ich habe auch noch mal ein bisschen aussortiert und werde diese Woche jeden Tag eins dieser Highlights präsentieren. Den Anfang macht heute:
Das Thema steht nun offen zur Diskussion.
Sunday, 19. June 2005
- Attentäter: "Warum rettest du mir das Leben, Effendi?"
Plattfuss: "Ich hab mit Allah gesprochen, er will dich noch nicht haben..." - -- Kommissar Rizzo, "Plattfuss am Nil"
"Plattfuss in Hannover" klingt wie eine Persiflage auf die vier Filme mit Bud Spencer in denen er sich als Inspektor/ Kommissar Rizzo einmal um den Globus prügelt, welche genaugenommen schon selbst Perfiflagen waren. Es könnte sich natürlich auch um eine schräge PR-Tour handeln, aber er hat ja mittlerweile auf Politik umgesattelt. Es ist nichts dergleichen, sondern folgende kleine Geschichte.
Nachdem ich am Samstag schon um sieben Uhr wach war, diesmal ganz ohne Rasenmäher und auch nicht weiterschlafen konnte, beschloss ich den Flohmarkt an der Pferderennbahn auf der Bult in Langenhagen zu besuchen, so früh kann man bestimmt was neckisches abgreifen, was man zwar nicht braucht, was einem aber nützlich ist. Mein Hauptaugenmerk liegt dabei immer auf Computerkrams (eher Software als Hardware) und CDs. Also schwinge ich mich ins Auto, fahre los und freue mich des schönen Wetters, und der Dinge die da kommen sollten. Schwerer Fehler. Schon an der nächsten Ampel winkt mir aber ein Passant aufgeregt vom Bürgersteig zu. Ich lasse die Scheibe runter, und es spielt sich folgender Dialog ab: "Du hast hinten einen Plattfuss" - "Nein." - "Doch." Irgendwie fühlte ich mich wie in einen " Louis de Funès-Film". Also bei nächster Gelegenheit abgebogen und das ganze von aussen betrachtet. Der Mann hatte recht. Vielen Dank noch mal an dieser Stelle! Warum sollte es mich auch besser gehen als dem foxbow? Was tun? Ich entschloss mich, erst mal dahin zu fahren, wo es die passende Luft für meinen Reifen gibt, an die nächstgelegene Tankstelle. Dort bekam der Reifen erst mal wieder seine verdienten 2,3 bar. Doch man konnte schon nach dem abnehmen des Luftdruckschlauches hören wie wieder leise die Luft schon wieder am Entweichen war.
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